RASQUET BALL

Puede que Dios, el mismo que prohibe el sexo antes del matrimonio, haya bendecido a las mujeres con el orgasmo múltiple; pero nunca experimentarán el placer de una buena rascada testicular.

¿Parece un consuelo tonto? ¿Consuelo del triste luz del desterrado? Que cada uno juzgue en un momento de fuerte rasquiña. El hecho es que todo hombre (independientemente de su preferencia sexual) adquiere este vicio, que como todo vicio es placentero y condenado por la sociedad. Lo se porque parto de un principio fundamental masculino que es: todas las bolas pican. Si no te pican eres un niño, porque si hacen memoria, la rasquiña aparece más o menos por la época en que lo hace la chucha, di tú 12 - 13 años.

A partir de ese momento empieza un período de libertad rasquiñotesticular, valorado sólo 20 años después cuando uno se da cuenta que debe esperar hasta que la mujer entre al baño para rascarse debajo de las cobijas. Otra de las tantos infortunios del hombre casado. Pareciera que en el matrimonio uno de los votos fuera "Prometes no rascarte las bolas frente a tu esposa, ni pellizcarte por encima del pantalón cuando no es posible meter la mano?"

Por eso hay mujeres que dicen "¡Claro! ¡Yo llego a la casa a preparar la comida, acostar a los niños después de ayudarles con la tarea y alistarles la lonchera del otro día mientras usté llega derecho a rascarse las bolas!

Qué hacemos si es cierto y literal.

LA PALABRA CANTA

Había un tumulto de personas mirando. Cuando pasé al lado me di cuenta que era un vendedor ambulante del cual colgaban muchas pelotas de tamaños y colores diferentes, que estaba dándose en la crisma con algún otro vendedor ambulante.

Con satisfacción, orgulloso de darle el justo reconocimiento a la palabra, pensando incluso que tal vez para eso fue creada, me dije: "Uy, que pelotera"

ALIENÍGENAS ILEGALES

El colombiano es rosquero. Por eso siempre termina parchando con algún combo colombianísimo en el país que sea que se esté. Norman no hace la regla. Fugado su cerebro hace ya rato de este país, anecdóta bonitamente en el siguiente compuescrito una de esas reuniones criollas a las que asistió.

Y copipasteo:

"La reunión de colombianos, hombre, yo fuí porque aquí he conocido a un par de personajes que me sazonan. Por ejemplo, un man que divulgó (no se si inventó) un nuevo verbo para tomar aguardiente: "Estimar". Veamos su uso:

- Uy, yo hoy si es que amanecí con unas ganas de estimarme un niquelado...

- Eso el que viene a mi fiesta tiene que estimar conmigo...

- Mi proximo cumpleanhos va a ser una jijuemadre estimatón.

El man es un cálido, y debido a su rotación medica por cuanto pueblo hubiere, puede performar todo tipo de acento nacional, desde Pitalito Huila hasta Villavo, pasando por Fresno, Arevalo, y otras poblaciones caldenses. Su esposa es conocida simplemente como "la ingeniera en trasteos" y ya.

También conocí a una loca, paisa, que es capaz de hacer una imitacion realmente escalofriante de Elkin, el inmortal cantante de Kraken. La loca propuso que a la entrada se le preguntara al personal qué fue lo que usaron los soldados sin coraza, muy varonil, que de escudo les sirvió. Yo contrapunteé diciendo que había que preguntar de qué árbol la virgen colgaba sus cabellos, viuda de su amor y en total agonía. Ahí "el sardino", mote del man que generó estimar, propuso que preguntaramos simplemente que cual era la flor que brota en el himno: la bellísima e inolvidable termópila.

Entonces, mi plan era poder dedicarme a hacer chistes sobre aguardiente, metal paisa, himno nacional con manes volando en átomos, pero terminé oyendo a médicos decirle a ingenieros que su proyecto en cultivo hidropónico de batata todavía no esta "Aterrizao"... No jodás, que jartera, yo mejor me largo con mi vicio a otras partes. ¿Sabe qué? Tin tin tin, chorrito al guevón, te mato, etc.

Esa retaíla era lo que pasaba por mi cabeza en aquel momento. Al colombiano eso es mejor tratarlo de uno en uno (excepto a un man llamado Bernardo, que conocí ahi, y que es fácilmente el man mas pedorro que he conocido en la vida). ¿Porqué cualquier reunion puede terminar convirtiendose en una de esas ponencias de colegio en las que alguien proponía que la solución era la educación, y alguien más decía: Y qué, vamos a comer libros? Cuántas calorias tiene un libro...

Que va, yo vine aqui a reirme y a tomar chocolate. Quién es el que tiene el último disco de la Pestilencia... a ver, quién... "

Norman