PASCUAS

Comparto este saludo navideño del amigo Reynaldo porque es lindo y me llegó al alma; y más que todo porque en mi blog pongo lo que se me viene en gana.

Libertad de expresión, fabulosa herramienta para evidenciar (ya se que está mal dicho) a la minoría intelectual que el 90% de la población mundial semos estúpidos. Ellos son los que no pertenecen.

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Como no,

Felices fiestas, recordadas amistades. Como no, muchachada, que sigais con todo vuestro vigor y encareis el toro por los cuernos. Sipi.

En estos dias de fiesta, se ha recuerda uno de recuerdos, de echoes del pasado, de lo que iba a ser y nunca fue, de lo que sera y nunca dejara de ser. Felices fiestas, hombres de hoy, del maniana y del ayer! Exitos, y nunca dejeis de perseguir vuestos suenios. Un hombre sin suenios es como un marica sin jopo. Vamos, vamos! La frente en alto, el miembro erecto, el culo en tierra. Saludenme de mi parte a sus familias y allegados. Y claro, disfrute pero con moderacion... todo tiene su justo medio. Locura y desenfreno en la fiesta, recato y aplomo en el rito. Porque es que de que el que peca y reza empata. Besos!

La fundillo loco

EL STING COLOMBIANO

Del mismo creador de GUIÑOL I, II, III, IV y V, la siguiente delicia literaria. Esperemos que algún día salga el segundo capítulo. ¡A ver un aplauso fuerte para que salga! ¡Más fuerte! Ahora vamos a llamarlo todos juntos. Un dos..¡STING COLOMBIANOOOOO! Ey niño, deje de tirarle crispetas a los títeres.

EL STING COLOMBIANO

Por: Daniel Mcnamara

"-Nombre? - Dildo Alexander Cruz Contento.

- Tiene o ha tenido alguna enfermedad o enfermedades recientes?

- Si.

- Cuales?

- Sifilis, una loca adiccion por el dulce de papayuela, culebrilla.

- Estado civil?

- Arrejuntado con la poesia.

- Que te trae aca?

- Mantengo triste doctor. Deprimido, no se por que.

- Eso es lo que vamos a averiguar. Primero tengo que averiguar si esta aca por razones serias o si esta intentando usarme para escapar. El que yo sea el psicologo de esta cárcel no implica que lo vaya a ayudar a escapar. ¿Qué cree que lo llevo a la depresión?
- No se, no creo que haya motivos en mi vida para no estar feliz.

- Dice su expediente que su último arresto fue por amenazar a Pacheco de muerte?

- Eso es mentira.

- Acá dice que usted fue encontrado desnudo en la cama con Pacheco adentro suyo; dice que usted estaba gritando 'La proxima semana mas cuentachistes!'.
- No es un crimen confundir a Pacheco con Lizarazo.

- No. No lo es. Pero sí lo es cobrar de más por cuatro dedos de heroina. Más aun al rey de la televisión colombiana. ¿Qué le hizo pensar que podia salirse con la suya? Conteste Dildo! Conteste!
- No se. Tal vez la fascinación de sentir tanto poder entre mis nalgas...me nubló...fue muy bello.

- ¿Cómo conoció a Pacheco? - A los 4 años, en Gegar Kennels.

- Voy a decir algunas frases y usted va a responder lo primero que le venga a la cabeza. Vale?

- Vale.

- Sube sube kilometrico.

- Rey del surfin

- Muy bien. Los mismos 50 pesitos.

- Quitate las bragas que te las voy a comer.

- Requete requete recontra de rechupete.

- Haiku.

- Muy bien Dildo. Por el momento no veo nada extraño en su comportamiento y no creo que sea nada más que una simple falta de buena verga. Vaya al Patio 4, pregunte por Kaiser Mina y diga que va por miembro regalón.
- Y eso como para qué doctor?

- Hagame caso. Vaya y vera que se le pasa la depresión."

ENCUENTRE LAS DIFERENCIAS

Le he dedicado varias horas y llegué a la conclusión de que no hay diferencias. Es la misma imagen.

FANNY MICKEY / STEPHEN HAWKING'S IT

DON RAMONE

Mi primera super producción en YouTube.

DR CRAPULA

Como ya una persona se delicó y sentó su voz de protesta por haber sacado sus trapitos al sol en este blog (con toda razón y me tocó eliminar esa entrada), voy a referirme al protagonista de esta historia con el seudónimo de ALAM. Igual estoy seguro de que si algún día leyera esto (ojalá), le valdría muchas pero muchas docenas de huevos y tal vez hasta lo imprima para más adelante leer a sus hijos en la cama.

ALAM era la lacra casposa del colegio. No una de esas lacras que todo el mundo odia por matonero y play, sino de esas lacras que todo el mundo ama por no reconocer autoridad ni barreras. Un genio de la maldad hilarante, la mala influencia que todos queríamos tener a nuestro lado en la adolescencia, del que todos queríamos ser secuaces en alguno de sus sabotajes. Con él no aplica la frase "es mejor tenerlo de amigo" Amigo o enemigo, de parte de Dios o del diablo, a cualquiera le podía ir mal, muy mal estando junto a él.

Una vez, precisamente en la casa de uno de sus amigos, decidió tirar la bicicleta del anfitrión por la ventana para ver qué. Lo maravilloso, casi Hannibal Lecteresco de la situación, es que no lo hizo a la fuerza. ¡Convenció al amigo de que la tiraran! Desde luego, al ver cómo quedó hecha una melodía como siete pisos más abajo, al amigo dejó de parecerle chistoso, mientras ALAM, carcajeado de la risa, seguramente estaba a punto de convencerlo de que saliera a dar una vuelta en ella por la cuadra.

Cerca de la casa de éste o de otro de sus amigos pasaba el tren. Evento simplemente imposible de desaprovechar por el pequeño Maquiavelo. Una de sus fechorías favoritas era la de poner monedas en los rieles para que el tren las espichara. Nada fuera de lo normal. Lo exquisito del asunto era que no se habían acabado de enfriar las deformes e irreconocibles monedas, cuando ya estaba en la droguería de la esquina utilizándolas para comprar condones. A los 13 años. Y lo mejor era que se emputaba con el farmacéuta porque no se las recibía.

- "Güeon, por allá sin joder deme los condones que me tengo que ir a tirar." -

Si claro, será con la parranda de malpariditos que estaban en la puerta de la droguería tirados en el piso de la risa.

Era maestro en hacer buen uso de sus heces. En un paseo de colegio al Neusa, de alguna manera consiguió meterse en el Volkswagen escarabajo de un profesor, romper el forro ese negro del asiento de atrás por una de las costuras que lo adornaban a todo su ancho, deponer en su interior, acomodar la costura como si nada hubiera pasado y retirarse. Es una de esas chanzas que nunca se supo en que terminaron, pero sólo de imaginarlo provoca una de dos: horror o risa.

Me parece que la superó cuando en una fiesta hizo lo mismo en una bolsa que cuidadosamente ubicó dentro de una lámpara de techo en un rincón cerca a la pista de baile. En esa ocasión sí pudo ver cómo al calentarse, su olor no hacía las delicias de chicos y mucho menos de grandes, quienes infructuosamente intentaban encontrar la fuente de semejante jediondez.

Esto se está poniendo largo. Para colofonar antes de que se vuelva inleíble, les comparto mi favorita de todos los tiempos:

Ocurrió en una fiesta de quince en la que tuve la fotuna de estar. Fue en el Gran Vatel en Bogotá y en aquellos tiempos, funcionaba justo al lado (de hecho en la misma casa) un prostituteadero o tal vez selecta casa de burlesque. Para desgracia de algunos y fortuna de otros, alguien se percató de que el baño de los hombres colindaba con el baño de las putas y se conectaban por una pequeña ventana ubicada a ras de techo. A través de ella, si se paraba sobre el inodoro, se podía ver una ducha, de la cual colgaban sendos calzones que estaban a un brazo de puberto de distancia. Obviamente esto fue informado al maestro, quien sin ningún tipo de reparo se hizo a los percudidos calzones, se infiltró entre la multitud que bailaba en la pista y sigilosamente los dejó caer; en toda la mitad.

No hubo que esperar mucho a que sirvieran la comida, momento en el que la pista se desocupa en su completitud, dejando a la vista de los comensales, bebensales y padres preocupados por sus hijas, la misteriosa prenda.

Lastimosamente ALAM creció y maduró, dejandonos sólo recuerdos de su genialidad. Ahora es un tipo tranquilo, hasta callado, dedicado a hacer y enseñar música, la otra cosa en la que siempre fue un duro

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Lacra Bromas Pesadas

CON LOS ANGELITOS

Por: Aniel

El sueño de anoche sólo recuerdo que era Don Johnson tirándose por un tobogán de agua, dormido y se enrredaba y le tenían que cortar ambas piernas. Después paraba en la esquina donde yo estaba esperando a Ana. El tipo llega en el Ferrari de Miami Vice, se baja y se le ven los ñocos de piernas, nos da la llave del Ferrari (como para valet parking) se monta en un carrito de balineras (como los mochos en Bogotá) y comiemza a empujarse sólo y a gritar que no hay cosas imposibles sino soldados incapaces. Usualmente en mis sueños recuerdo lo que se habla, pero no textual. En este sí. Repetía esa frase cuando se empujaba en el carrito. '¡No hay cosas imposibles sino soldados incapaces!'. En el sueño era una cagada.

ESLELLER

Un efecto secundario de la piratería es que al vender menos discos, los artistas internacionales se ven obligados a hacer más giras de conciertos para recuperar los millones que dejan de percibir, favoreciendo al fan colombiano que en los últimos años ha visto cómo aumenta la cantidad de ídolos musicales, no solo en decadencia sino totalmente vigentes, que vienen a Colombia.

Anoche nuestros compatriotas metaleros vibraron a más no poder con Slayer; icono legendario del Thrash Metal que hace apenas un lustro nunca hubiéramos imaginado que se dignara a pasar por aquí, mucho menos a dedicarle 1 hora y 40 minutos de brutal potencia a sus más fervorosos discípulos, que ya vamos por la tercera década de seguirles los pasos.

Todo el mundo tenía la camisa negra, seguramente porque negra tienen el alma, pero el metalero entre iguales se respeta y el comportamiento antes, durante y después fue inmaculado, ejemplar, especialmente tratándose de fanáticos rabiosos de uno de los grupos mas pesados que han tocado en este país.

Me tocó detrás de un man que extrañamente olía a colonia o a Axe, no estoy seguro; el caso es que olía bien. Me pareció excelente porque sé por experiencias en conciertos anteriores, que el pelo encreolinado del metalero huele muy mal y siendo su estatura promedio de 1.60, normalmente siempre queda justo debajo de mi fosa nasal. Tuve mucha suerte en ese sentido; a ambos lados me tocaron mujeres, que dicho sea de paso pudieron llegar a ser el 10% del público (cifra elevadísima para el tipo de evento), que olían a crema para manos o jabón o alguna de esas cosas que usan las mujeres.

El concierto fue emocionante de principio a fin. Los integrantes originales, cuarentones, lograban que las canciones sonaran exactamente igual que en los discos. Admirable en semejante complejidad y velocidad de descarga musical.

Tom Araya apareció con una barba tan negra y larga que lo hacía ver como un Papá Noel del demonio, hablando con su acento chileno agringado y una camiseta en que se leía HUEON; como haciéndole un homenaje al metalero paisa o cuyabro que viajó desde Antioquia y el eje cafetero para verlos, diciendo todo el camino “¡Vamos a ver a Slayer hueon! ¡Que chimba hueon! ¡Hueon Hueon Hueon!”

Hoy siento como si cargara un mico al hombro. Cómo será Kerry King, que lleva cabeceando más de 25 años de manera ininterrumpida. Yo creo que le pueden pegar un panelazo con una tractomula y la cabeza permanecería inmóvil, así como el público cuando lo observaba fijamente, cada vez que hacía uno de esos punteos imposibles en su guitarra.

Hanneman, tranquilito, haciendo lo suyo. Su movimiento en el escenario inversamente proporcional al de sus dedos en la guitarra. Un ligero meneo de cabellera y ya.

Dave Lombardo fue el más aclamado. No tocaba con Slayer desde hace como 15 años. Respondía apropiadamente con ese doble bombo retumbando en nuestros tórax (o tóraxes?).

No faltó ni una. Seasons in the Abyss, Raining Blood, Angel of Death, Hell Awaits, South of Heaven, todo lo que se esperaba. Un par de canciones del disco Nuevo “Christ Illusion”, el décimo del grupo, que salió en Agosto, y todos contentos.

En algún momento pasaron a mi lado tres metaleros haciendo trencito, sacudiendo el greñero al unísono, abriéndose paso hacia el escenario. Así de bueno estuvo. Hasta hubo trencito.

Slayer

GONORREA

Ya una vez en este Blog Norman tocó con el rabillo del teclado el tema de las palabras jediondas. Mencionó una que yo siempre he defendido como la mejor de las peores: ¡Croquis!

Croquis suena a erupto de borracho. En un accidente de tránsito lo peor no es el trauma, ni los daños materiales, ni el dolor en el cuello, sino que se viene una descarga de palabra croquis como nunca en la vida. Como para equilibrar el resto del tiempo en que no se usa. El policía dice croquis, la contaparte dice croquis, uno dice croquis, el familiar que llega a ayudar pregunta por el croquis... Es enloquecedor.

La asquerosidad de otras palabras como diarrea, seborrea y piorrea, pudiese atribuirse (haciendo la alcaración de que conjugar las palabras de tal forma que terminen en "ese" es inmundo) a lo que significan; pero no. Es la erre la que causa un efecto repulsivo: curry, puerro, urraca, berrinche (especialmente si huele a eso), Pirry Larrota, churrasco... ¿Hago mi punto?

Por ejemplo churrasco. Si no supiera lo que es, pensaría que define a un mugriento adolescente con la cara ebullendo en barros y las axilas exudando barros también.

En cambio hay palabras que aún cuando lo que representan es espantoso, son bonitas per se. Pecueca es una chimba de palabra. No así lo que implica. Se le llena a uno la boca al decir ¡Pecueca! Es agradable, la boca como que disfruta, el ánimo como que se levanta, los pajaritos cantan. Deberían usarla más en los comerciales de desodorantes para pies. Tal vez probar un slogan como "es mejor pronunciarla que tenerla".

Pero todo lo anterior palidece ante una palabra con la que me he encontrado de frente últimamente, haciéndome poner cara de policía novato al llegar a una horripilante escena de crimen llena de larvas y pupas: Gasxi. La he visto en varios, muchos, si no todos los taxis que usan gas natural. Hasta ahí llegué. No me he atrevido a pronunciarla en voz alta. Sólo a leerla y ahora a escribirla.

Estoy esperando un Gasxi

No pasa el Gasxi

Espérame, voy en un Gasxi

Me estrellé contra un Gasxi y están haciendo el croquis

IL DIVO

Tengo que aceptarlo.

Soy un churro.

Grasoso y con los hombros cubiertos de azúcar.

RISAS Y SALSA

Injustamente criticados desaparecieron de Colombia los canales peruanos. En los noventa gobernaron los televisores de todo aquel que prefería pagar 900% menos por la bien bautizada perubólica, que por lo que ofrecía el entonces monopolístico mercado de televisión por cable.

De dientes para afuera todos difamaban de ella, pero de pantallas para adentro, hasta el gato de emisora punto 5 disfutaba de la variada programación con que Frecuencia Latina y América Televisión nutría nuestros subconscientes, inculcando en nuestros cerebros las enseñanzas de la telenovela juvenil Torbellino, La Chola Chabuca, Pataclaun, Cine Millonario y Laura en América, que nos dejó como moraleja lo importante que es una buena pollada para levantarse a una hembrita.

Pasé horas viendo el programa de Augusto Ferrando, "Trampolín a la Fama"; mi atención magnetizada, interpolando entre la asombrosamente setentas escenografía y la prodigiosa pinta, aún mas setentas de Augusto, invariable a través de las décadas. En verdad lo quiero y recuerdo tanto como la comunidad peruana sigue haciéndolo. Gran parte del encanto del programa eran los premios, que iban desde jarabe para la tos hasta bolsas de leche, los cuales generaban un regocijo envidiable entre los ganadores. Recuerdo un día en que por alguna razón excepcional una humilde señora se ganó una estufa y ésta (la señora, no la estufa) procedió a desmayarse al vivo en los brazos orangutanados de Augusto.

A manera de homenaje, transcribo el tema de apertura del show:

"Augusto Ferrando, lo invita cantando

desde el mas cercano hasta el último confín,

para dar un brinco, en Panamericinco,

en el más alegre y millonario trampolín"

El pilar fundamental del humor peruano son los enanos. Al menos en aquellos tiempos lo era. En Risas y Salsa, cuando una escena estaba medio floja, metían un enano y el resto del staff empezaba a darle calvazos. Fórmula inequívoca de carcajada en cualquier situación. La vez que más me he reído fue una vez que salía un enano en una playa disfrazado del Pibe Valderrama al que le hacían un pase con una colorida y gigante pelota inflable que rebotaba justo frente a él, pasándole por encima mientras inútilmente intentaba patearla.

Espinoso este tema de los enanos. Mi amigo Aniel lo sabe bien. Tiene una amiga cuyo hermano es enano. Múltiples veces en reuniones de estudio alguien terminaba echando un chiste de enanos. En sus propias palabras: "La cantidad de veces que uno habla de enanos es enorme, simplemente uno no se da cuenta hasta que tiene un parangón de comparación como lo es la cagada que da hablar de enanos frente a alguien que es hermana de uno."

Mi novia vió una vez una flota recogiendo y/o dejando pasajeros en la autopista norte, con el correspondiente acomode de maletas en los costados del bus. LLevó gazapo cuando vió que el acomodador era un enano que se metía de cuerpo entero en las bodegas para organizar las maletas. Yo me pregunto si en el momento de la entrevista para aplicar a la posición le habrán preguntado algo o simplemente al verlo lo contrataron inmediatamente. O si, por el contrario, el requisito para aplicar era ser enano.

- Reconocida empresa del sector transporte necesita enano, fuerte, buenas relaciones interpersonales, con disponibilidad para viajar por el territorio nacional. Enanos altaneros abstenerse de aplicar. -

RASQUET BALL

Puede que Dios, el mismo que prohibe el sexo antes del matrimonio, haya bendecido a las mujeres con el orgasmo múltiple; pero nunca experimentarán el placer de una buena rascada testicular.

¿Parece un consuelo tonto? ¿Consuelo del triste luz del desterrado? Que cada uno juzgue en un momento de fuerte rasquiña. El hecho es que todo hombre (independientemente de su preferencia sexual) adquiere este vicio, que como todo vicio es placentero y condenado por la sociedad. Lo se porque parto de un principio fundamental masculino que es: todas las bolas pican. Si no te pican eres un niño, porque si hacen memoria, la rasquiña aparece más o menos por la época en que lo hace la chucha, di tú 12 - 13 años.

A partir de ese momento empieza un período de libertad rasquiñotesticular, valorado sólo 20 años después cuando uno se da cuenta que debe esperar hasta que la mujer entre al baño para rascarse debajo de las cobijas. Otra de las tantos infortunios del hombre casado. Pareciera que en el matrimonio uno de los votos fuera "Prometes no rascarte las bolas frente a tu esposa, ni pellizcarte por encima del pantalón cuando no es posible meter la mano?"

Por eso hay mujeres que dicen "¡Claro! ¡Yo llego a la casa a preparar la comida, acostar a los niños después de ayudarles con la tarea y alistarles la lonchera del otro día mientras usté llega derecho a rascarse las bolas!

Qué hacemos si es cierto y literal.

LA PALABRA CANTA

Había un tumulto de personas mirando. Cuando pasé al lado me di cuenta que era un vendedor ambulante del cual colgaban muchas pelotas de tamaños y colores diferentes, que estaba dándose en la crisma con algún otro vendedor ambulante.

Con satisfacción, orgulloso de darle el justo reconocimiento a la palabra, pensando incluso que tal vez para eso fue creada, me dije: "Uy, que pelotera"

ALIENÍGENAS ILEGALES

El colombiano es rosquero. Por eso siempre termina parchando con algún combo colombianísimo en el país que sea que se esté. Norman no hace la regla. Fugado su cerebro hace ya rato de este país, anecdóta bonitamente en el siguiente compuescrito una de esas reuniones criollas a las que asistió.

Y copipasteo:

"La reunión de colombianos, hombre, yo fuí porque aquí he conocido a un par de personajes que me sazonan. Por ejemplo, un man que divulgó (no se si inventó) un nuevo verbo para tomar aguardiente: "Estimar". Veamos su uso:

- Uy, yo hoy si es que amanecí con unas ganas de estimarme un niquelado...

- Eso el que viene a mi fiesta tiene que estimar conmigo...

- Mi proximo cumpleanhos va a ser una jijuemadre estimatón.

El man es un cálido, y debido a su rotación medica por cuanto pueblo hubiere, puede performar todo tipo de acento nacional, desde Pitalito Huila hasta Villavo, pasando por Fresno, Arevalo, y otras poblaciones caldenses. Su esposa es conocida simplemente como "la ingeniera en trasteos" y ya.

También conocí a una loca, paisa, que es capaz de hacer una imitacion realmente escalofriante de Elkin, el inmortal cantante de Kraken. La loca propuso que a la entrada se le preguntara al personal qué fue lo que usaron los soldados sin coraza, muy varonil, que de escudo les sirvió. Yo contrapunteé diciendo que había que preguntar de qué árbol la virgen colgaba sus cabellos, viuda de su amor y en total agonía. Ahí "el sardino", mote del man que generó estimar, propuso que preguntaramos simplemente que cual era la flor que brota en el himno: la bellísima e inolvidable termópila.

Entonces, mi plan era poder dedicarme a hacer chistes sobre aguardiente, metal paisa, himno nacional con manes volando en átomos, pero terminé oyendo a médicos decirle a ingenieros que su proyecto en cultivo hidropónico de batata todavía no esta "Aterrizao"... No jodás, que jartera, yo mejor me largo con mi vicio a otras partes. ¿Sabe qué? Tin tin tin, chorrito al guevón, te mato, etc.

Esa retaíla era lo que pasaba por mi cabeza en aquel momento. Al colombiano eso es mejor tratarlo de uno en uno (excepto a un man llamado Bernardo, que conocí ahi, y que es fácilmente el man mas pedorro que he conocido en la vida). ¿Porqué cualquier reunion puede terminar convirtiendose en una de esas ponencias de colegio en las que alguien proponía que la solución era la educación, y alguien más decía: Y qué, vamos a comer libros? Cuántas calorias tiene un libro...

Que va, yo vine aqui a reirme y a tomar chocolate. Quién es el que tiene el último disco de la Pestilencia... a ver, quién... "

Norman

LA ENTIDAD DEL SEMEN

Por: Andrés Podlesky

Surfeando en la red, de pronto me topo con esta delicia:

SAMAEL AUN WEOR, filósofo, antropólogo, esoterista, sexólogo y psicólogo contemporáneo, en el capítulo "Sexología" de su libro DIDÁCTICA DEL AUTO CONOCIMIENTO, afirma:

"En cuanto a los masturbadores, bien saben ustedes lo que es el vicio de la masturbación. Cuando alguien se masturba, está cometiendo un crimen contra natura. Después de que ya ha eyaculado la Entidad del Semen, queda cierto movimiento peristáltico en el falo, esto lo sabe cualquier hombre. Durante la masturbación, lo único que recoge el falo con el movimiento peristáltico es aire frío que va al cerebro, así se agotan muchas facultades cerebrales. Innumerables sujetos han ido al manicomio por el abominable vicio de la masturbación. Un cerebro lleno de aire es un cerebro estúpido en un ciento por ciento. Así que condenamos ese vicio en un ciento por ciento".

Excelente sin duda. Pero lo mejor es esto: al averiguar quién putas es SAMAEL AUN WEOR, encuentro el siguiente datazo: Samael Aun Weor es el nombre del Arcángel, regente del planeta Marte, y que se logró encarnar en un vehículo físico con el nombre de Víctor Manuel Gómez.

No pude evitar adjuntar foto.

ANECDOTARIO DE GAZAPO

Por Santiago Ortiz

Carmele Merchante, "periodista" del corazón, de quien adjunto su fotografía, me delició alguna vez con un brillante comentario. Había muerto el padre de Julio Iglesias (papuchi) y horas después la afamada familia (julio, enrique, javi, chabeli, gran etc...) no había llegado al hospital. En el programa de TV, en directo, se indagaba acerca de esta tardanza, puesto que aunque todos venían de Miami ya habían pasado varias horas. Carmele comentó que había que tener en cuenta, sumar la diferencia horaria. Este prodigio de comentario no fue asumido en su justa dimensión y en el plató todos los demás "periodistas" digirieron el argumento como infalible. Por mi parte sigo reflexionando al respecto.

Gajes del oficio: en una reunión con un man que hace modelos analíticos de predicción, el mancito nos contó que una vez no entregó los resultados de un estudio que hizo para la propia empresa. Se trataba de un estudio de optimización que contemplaba reducción de personal, y una de las conclusiones que arrojaba era que había que despedirlo a él, puesto que su puesto de programador de modelos de optimización no era prescindible. Esta también me mantiene neuroneando...

Y lo peor es que esto se suma a otros eventos que no he terminado de digerir como el del taxista del D.F. que no me recibió un billete que estaba un poco roto, porque según él nadie se lo iba a recibir ya que, según él, "ya sabe como es la gente de idiota, por un roto así ya no lo reciben"...

Huy!, me acordé de uno viejo de Melba: un día estaba haciendo "sombras chinescas" en la pared, y le dije, "vea el elefante" y ella me dijo "pero quite las manos que no me deja ver".

Y un amigo de mi hermano Antonio una vez le dijo "yo tengo tan mala ortografía que escribo avión con v corta".

HUEVOS FOLKLORICOS Y TIEMPO LIBRE

En este valioso aporte que mandó Cigarrillo Extra, queda claro que merece mayor admiración la filosofía sencilla y tranquila de un provinciano bucólico y pastoril, que el atraviese e intensidad del clásico colombiano echao pa'lante que tanto desprecio.

Gracias y saludos al corresponsal,

Huévos Folklóricos y Tiempo Libre

Por: Cigarrillo Extra

No hay nada más fascinante que los sucesos de carretera, sobretodo en este país que nos ofrece verdaderas vitrinas para el atraco a mano armada, el abigeato, el derrumbe de montañas -inesperadas y asesinas-, limpiavidrios y vendedores ambulantes en carretera panamericana a más de 3.000 m.s.n.m, infames peajes con muy, pero muy pocas cajeras guapas y, como no decirlo, zozobra por la aparición intempestiva de cualquier guache de camuflado a cualquier hora y en cualquier punto de nuestra retorcida geografía.

Lo digo porque alguna vez, no recuerdo ahora por qué motivo, estaba en un carro junto con un amigo con rumbo a Neiva. Ya era tarde considerando que la vía no goza de buena fama y menos aún la destreza y entusiasmo de los pobladores de la región. El hambre acosaba y nuestras panzas hacían serios reclamos cuando, de repente, cruzamos una de esas tiendas de borde de carretera: de esas que se queda uno mirando por la ventana y se pregunta irremediablemente si alguien alguna vez en la vida, se ha bajado a comprar alguna cosa o por lo menos, entrar a dejar algún recuerdito aromático en las letrinas.

Huevos duros y papas saladas componían el menú de aquel rancho, y porque no decirlo, nos pareció, no sólo una buena vianda, sino un excelente material para, literalmente, cagarnos de risa en lo que restaba de camino. Después de un par de huevos, mi amigo El Lobo le pidió al anciano que atendía que nos vendiera el resto, todo con el fin de no martirizarlo cada dos minutos con una nueva solicitud de rondas pedorras. Sin embargo, el vejete, espectral y gandul, nos dio la respuesta más insospechada: no señores, si les vendo todo, ¿con qué me quedo yo?

Lección con cachetada. Primero, el samaritanismo, el afán de solidaridad con el famélico desarraigado, a él le importó un reverendo culo. Segundo, ¿cómo pretender que tal insepulto supiera que hacer con el tiempo libre que le quedara disponible tras la venta de su misérrima mercancía? Tercero: ¡maldita sea, el folklore no es mentira ni ficción, estábamos en el Huila!

En muchas ocasiones, tenemos lo que nos merecemos, hasta el actual presidente.

MEROS RECOCHAN BOYS PRESENTAN

La página www.youtube.com que permite publicar y ver videos en internet de forma gratuita por cualquier persona, ha crecido más rápidamente que un miembro viril al ver el blog de fotos de Carla Giraldo.

Muchos ya han recibido links que dirigen a algún video publicado en esta página y múltiples artículos la destacan como un fenómeno mundial, que incluso ha lanzado a gente a la fama como el comediante Judson Laipply, cuyo video "The Evolution of Dance" ha sido visto por más de 20 millones de personas.

Pues sí, hastá ahí muy chévere y todo, pero normal.

Pero cuando en youtube aparece un video de los Recochan Boys de 1986, que probablemente es lo más la chimba que he visto en mi colombiana vida, la página merece escalar al nivel de adoración cienciólogica.

Gracias a Camila Segura por brindarme esta experiencia religiosa, que a mi parecer debería incorporarse inmediatamente en la campaña Colombia es Pasión:

"Debajo de mi Camión" autor: Meros Recochan Boys

PD: La persona que publicó este video en Youtubes tiene bastantes otras cosas elegantes en su página: www.zombie.com.co y merece también un buen grado de glorificación.

EL POETA DE LA CANCIÓN Y ALGUNAS PALABRAS BONITAS

Por: Norman Valencia

Hace mucho tiempo tuve la oportunidad de ser sazonado por Ricardo Arjona en un bus de transporte urbano, con uno de sus temas mas pedorros, titulado "En Cueros". La premisa es que al man le gusta su loca en bolas, en biringas, como Dios la trajo al mundo. Pero como Arjona es todo un poetastro, le toca decirle todo esto a la hembrita usando bellas metaforas, palabras suaves de sonidos cadenciosos. Como éstas: Porque el mejor afrodisiaco no son los mariscos sino el amor.

A mi esto me parece un pequeño poema que va directo al alma. Me gusta su mensaje, su contenido. Pero lo que más me gusta es que contiene dos de las palabras mas inmundas de la lengua española: afrodisiaco y marisco. Y ahi estan, la una cerquita de la otra. Si le metemos churrasco, croquis, zorrochucha y gonorrea, podríamos tener un breve pero eficaz compendio de lo que nuestra lengua puede ofrecer a nivel cacofonia blenorragica.

Arjona, poeta de poetas. Haz de tu churrasco un croquis al amor, de tu marisco una furtiva zorrochucha que evade la gonorrea para alcanzar el calor de un frotis de equidad.

MR. GOMA

Infinitas gracias doy a Daniel Mcnamara por tan soberano beneficio. Mandó esta noticia que está deliciosa.

Para leer la noticia original en inglés, espiche aquí.

El tipo (Guy) equivocado de BBC news es revelado.

Guy Goma enfrentó preguntas sobre el caso Apple vs Apple llevado en la corte.

La verdadera identidad de un hombre que fue erróneamente entrevistado en BBC News 24 ha sido revelada.

Guy Goma, un graduado proveniente del Congo, apareció en el canal de noticias en lugar de un experto de IT (Tecnología de Internet) luego de una confusión.

Pero el Sr. Goma, quien fue identificado equivocadamente por la prensa como un conductor de taxi, en verdad estaba en la BBC para una entrevista de trabajo.

El Sr. Goma dijo que su aparición fue "muy estresante" y se preguntaba porqué las preguntas no estaban relacionadas con el trabajo de apoyo de depuración de datos al cual había aplicado.

El lío ocurrió cuando un productor fue a recoger al experto a la recepción equivocada en el BBC Television Center en West London.

El productor preguntó por Guy Kewney, editor de Newswireless.net, quien estaba en espera de ser entrevistado sobre el caso Apple vs Apple llevado en la corte.

Luego de que le hubieran apuntado en dirección del Sr. Goma por una recepcionista, el productor - quien había visto una foto del verdadero experto - preguntó: "Es usted Guy Kewney?" El graduado en economía y negocios respondió afirmativamente y fue conducido al estudio.

La presentadora de Negocios Karen Bowerman, quien debía entevistar al experto, se las arregló para hacerle notar al editor que el invitado parecía sin aliento y muy nervioso.

Eventualmente le fueron formuladas tres preguntas al Sr. Goma en vivo al aire, asumiendo que era una entrevista.

Fue solo después que se descubrió que el Sr. Kewney todavía estaba esperando en recepción - apurando a los productores a averiguar quién era el hombre equivicado.

'Feliz de Volver'

El Sr. Goma dijo que su entrevista fue "muy corta" pero que estaba preparado para regresar al aire y estaría "feliz de hablar sobre cualquier situación"

Añadió que la próxima vez insistirá en "prepararse".

Una portavoz de BBC dijo: "Esto a resultado ser un genuino malentendido. Hemos revisado cuidadosamente nuestros procedimientos de invitados y tomaremos todas las medida para asegurar que esto no vuelva a suceder."

Para ver la entrevista de Mr. Goma espiche en este otro aquí.

8 PREGUNTAS INTELIGENTES

1) ¿Porqué las mujeres se dejan ver en bikini, pero no en brassier y calzones?

2) Según la tradición de las cabañuelas, los doce primeros dias de Enero pronosticarán el clima de cada mes del año dependiendo del clima que haga en cada día. ¿Si fuera así, y el primero de Enero llueve, no querría decir eso que el resto del mes va a llover, incluyendo los doce primeros días? ¿Por lo tanto, acaso no llovería todo el año? (Aunque este año parece que sí se está cumpliendo)

3) ¿Porqué cuando alguien tiene sueño se dice que tiene foco y cuando no puede dormir, se dice que queda como un bombillo? (Un tanto contradictorio).

4) ¿Cuando la mamá de un cura da a luz, en vez de tener un hijo...tiene un padre?

5) ¿Porqué los delegados de la Secretaría de Gobierno (otrora delegados de rifas juegos y espectaculos), nunca intervienen en los programas de concurso a los que asisten para decir que hay algo mal?

6) ¿Porqué las mamás siempre tienen razón? (Y uno nunca les cree)

7) ¿Porqué en una fiesta, si uno esta parado sólo por ahi, se ve como un imbécil si no tiene un trago en la mano?

8) ¿Porqué cuando se le acerca a uno un mimo en la calle, uno automáticamente se vuelve mimo y en lugar de decirle que se largue, intenta quitárselo de encima a punta de señas?

¿CÓMO CONDUZCO?

100% real

No me acuerdo a quién le pasó pero el protagonista es lo de menos. Lo importante es que iba manejando cuando lo cerró brutalmente un camión, e hizo lo que todos deberíamos hacer: llamó al teléfono que dice ¿cómo conduzco? para poner la queja, hacer que echaran al guache y así dejar una familia sin comer, propensa a la delincuencia y al vicio.

El gazapo lo llevó cuando se dio cuenta que el teléfono al que estaba llamando, el que aparecía en la parte trasera del camión, era el de la garra que lo iba manejando. Cuando el protagonista estaba explicando lo hijueputa que era el conductor, éste mismo tuvo el privilegio y la delicadeza de cagarse de la risa y mandarlo para la gran putísima mierda.

¿Y en ese momento, uno a quién llama?

Buena por el conductor.

RECONTRAFRANES

Yo opino que algunos refranes tendrían más sentido si se combinaran y/o permutaran sujetos y predicados.

Advertencia: el Chapulin Colorado no tuvo nada que ver en esto.

• Agua que no has de beber...se la lleva la corriente.
• Arbol que nace torcido...buena sombra lo cobija.
• Perro que ladra...no se le miran los dientes.
• En boca cerrada...no muerde.
• Cría cuervos...y échate a dormir.
• Cría fama...y te sacarán los ojos.
• Al pan pan...y a Dios lo que es de Dios.
• Al César lo que es del César....y al vino vino.
• Al mal tiempo...darle prisa.
• Al mal paso...buena cara.
• No por mucho madrugar...Dios lo ayuda.
• Al que madruga...amanece más temprano.
• El que no llora...ríe mejor.
• El que mucho abarca...alcanza.
• El que persevera...poco aprieta.
• El que con niños se acuesta...sale pintado.
• Cuando el rio suena...amanece mojado.
• Soldado avisado...nada teme.
• En tiempo de guerra...azadón de palo.
• Hijo de tigre...no muere en guerra.
• En casa de Herrero...no entran moscas.
• Mas vale malo conocido...que ciento volando.
• Más vale pájaro en mano...que bueno por conocer.
• Los últimos...no queda sino el cansancio.
• Del afán...serán los primeros.
• El hábito...hace al maestro
• La práctica...no hace al monje

EL 80

La lumpen disfruta el recordar los ochentas. Casi desde el 90, acordarse de los ochentas era entretenido y risible. La chimba pues.

Como todo pendejetas que se irrespete yo también hice una lista de vainas ochentas (en los noventas) y me la encontré hace poco. La lumpen sigue siendo lumpen y yo sigo siendo un pendejetas.

A los párvulos nacidos en la segunda mitad de los ochentas y posterior no les interesará ésto. Pero sépan que el pasaje en buseta costaba 30 pesos y al que le daban 2500 pesos semanales pa las onces era un narco.

Aquí está:

Los Calquitos, El chavo del ocho y en general Chespirito, Frescogurt, la friopack, Covo (inicialmente en Medellin), Las Señoritas Gutiérrez (e implícito, Agapito Gachancipa), Chambourcy, Quipitos, Los zapatos apaches, las tirantas colgando, el mocasín con centavo de dólar, Naranjito, Atari e Intellevision, Radio Tequendama, El Patico Discotequero, Stereo Uno Noventa y Cinco, Pare o Siga con J. Glottman en Sabariedades presentado por el Gordo Benjumea y Pacheco en la media torta, Los Diez Mejores de la Música, El Show de Jimmy con los Meros Recochan Boys, Farzán con el Culebro Casanova, Revistas como: Tú, Copito, Periquita, Coqueta, Condorito, Don Miki, La Liga de la Justicia, Larguirucho, Memín, Kaliman, etc. Telectrónico con Reynaldo More (Pow Pow), Juan Guillermo Ríos presentando el Noticiero de las Siete, Pique, Plaza Sesamo, Sankokai, Kid Monstruo, Capitán Centella, el Superagente Cobra, Mork y Mindy, Automan, el Cubo Rubik, el llaverito con cubo rubik chiquito, el yoyo russell de coca cola, el bin ban bola también de coca cola, el dirigible de Milo, Promec televisión, El Viento en los Sauces, El ángel de Piedra con el hijo de Alí Humar, La Abuela con Teresa Gutiérrez, Daktari, Mazinger Z, Los Magnificos, El Crucero del Amor, La isla de la Fantasía, El Superhéroe Americano, Tierra de Gigantes, Profesión Peligro con Heather Thomas, Howie Monson y Colt Sivers, La Mujer Maravilla (Linda Carter - delicia), El Hombre Increíble (Bill Bixby), Carlos Leder, Vajillas Olivera, Almacenes Tía (todo a $999), Los Picapiedra, Buck Rogers (Gil Gerard) y Twicky, Jabon Nórdico (El que efectivamente tenia finas vetas verdes, la piña perolera y el tomate chonto del Boletín del Consumidor, Chips, Tres son Compañía, Los Dukes de Hazard.

El Jardinero, La Medicina (sucrasesal medicoman noni) y El Loco y la Luna de Wilfrido Vargas, Tú y De tu Boca de Juan Luis Guerra y 4 40, Natusha, Una Fotografía de Bonnie Cepeda, Lluvia Lluvia Arco Iris, Subete a mi Moto y Susana de Menudo, Diario 5 P.M., Amar y Vivir, Cuellar, Pero sigo Siendo el Rey, La fiera con Victoria Ruffo y Guillermo Capetillo, San Tropel, Gallito Ramirez, El fercho Durango, El Papi Juliao, Tuyo es Mi Corazon, El Club de los cortapalos (que después se llamo de los cuidapalos por orden de Pacheco), Manimal, Pequeños Gigantes con Manuel Busquets y Mile, La Mala Hierba, La Bota Reebok, Las camisetas de manga larga O.P., Gotcha, Guess, Jenpaz, Copete Alf, Donde Nacen las Canciones, Las supernotas, cante aunque no cante, Zafiro y Acero, Yoghurt Silvestre, Pasabocas Ronny Cook, Zapatos Simanplast y Floristeria La Rana René ambos patrocinadores de Animalandia, El kilometrico engrasado en el mismo programa, el mago Fabrianny, Tribilín Pernito y Bebé, Bataglia, Falsioni, Careca, Funes, Cabañas, Willington Ortiz, Iguarán, El Panelo Valencia, El Happy Lora, El Condorito Corredor, El Pajaro Juarez, Lucho Herrera, El Tomate, Fabio Parra, Fidel Baza.

Hoy es Viernes (que lanzo a la fama a Hernán Orjuela), Baila de Rumba con el pasito cachaco de Alfonzo Lisarazo, El Club de la Television, Los Hart Investigadores, Bubblicious, Bubble Yum, Los Cariñositos, Imaginate la Aventura, Los Dumis, Mi pequeño Pony, Noti-Tuti-Cuanti, Frescavena, Nutramento, La Catleya, El Papavisor, los albumes no autoadhesivos que se pegaban con goma porque no había pegastic, Botas Machitas, Arbegas (el rayo custodio), La abeja Maya con Willie el zangano, Hop el saltamontes y Kurt el escarabajo recogedor de bolas de estiercol, Las trágicas y psicóticas aventuras de José Miel, Los Barbapapas (Oklajucobarbatruco), El Pájaro Loco (Loquillo), Amanda Miguel, Yuri, Dyango, Camilo Sesto, Manolo Otero, José José, Julio Iglesias, Braulio, Paloma San Basilio, Daniela Romo, Galy Galeano, Billy Pontoni, Flans, Las Rocky's y las Rambo's, El Renault 4 (amigo fiel), El boligrafo simpático que escribe milimétrico, El Tesoro del Saber, Coca Cola es Así, La Chispa de la Vida, La television educativa y Cultural luego Mani el Líbero y Luego Didi Carcajadas, El Hombre Nuclear (Steve Austin) y la Mujer Biónica, el betamax, el marciano de top y otto greffestein diciendo "Es del otro mundo", las lavadoras de rodillo, el corte estilo champiñon, los gudiz, Don Chinche los domingos por la noche, el maestro Taverita, Romeo y Buseta, Mi Primer Diccionario y Mi Primera Enciclopedia, Las peluquerías para niños con carritos y avioncitos, los buses amarillos a $35, Los juguetes Tonka, y los carritos Matchbox y Majorete, Estralandia, Armotodo, Los Troli (que se iba la luz y quedaba uno lindo), Los taxis negros con techo amarillo, las placas negras de dos letras y cuatro numeros, Los billetes de 5, 10, 20, 50, 100y 200, oro solido, Clásicos del terror con Hernán Castrillon, Michael Jackson cuando era negro y entonaba canciones como Billy Jean, Beat It y Thriller, Roger Moore en El Santo, Las billeteras camufladas, los parches en rodillas y codos, las pantymedias en huevito, los pantalones de pana, el m-watch, los garbage pail kids, el spirograph, flanby, meteoro y su max 5, sport billy, la seccion "De Carrizosa" en la revista Elenco, La lotería de la cruz roja a los mismos 500 pesitos, las pistolitas rellenas de anis o borrachos que llaman, los chicles esfericos de 50 centavos, las =chancitas (chicles con letrerito), los cuadernos cafés jediondos grapados (bolivariano, cardenal, iberia), Dinastía, Dialogando, el caleidoscopio de Milo, las perlas refrescantes, los bolis, Mama no quiere que yo Cole, La media maria, Samba en Palenque, La casa del ritmo, De oro, Gitana, La suavecita, No hay cama pa tanta gente, Sobre las olas, Patacon pisao, el llavero que parecía un cable de telefono o "Cuchufli", las pulseritas de plastico fosforescentes o gumis.

Etcétera.

MATINEE

Mentiroso es aquel que dice nunca haber disfrutado de una película porno.

Aquí varios títulos, algunos reales, otros inventados, pero todos con el toque chistosito del pornógrafo.

-Tarzan el hombre porno
-Blanca Nieves y las maripositas del sexo
-Tierno pero duro
-Infierno Anal
-Cabalgata Anal
-Sodomizando Vampiresas
-Lola y el muñetón
-Pulp Friction
-Garganta profunda
-Orgía jeriatrica
-Rambooh!
-Abreme soy toda tuya
-Autopsia Anal
-El Tamal de Maria
-Tiro por la Culata
-Conquístalo con la boca
-Donde cabe uno caben dos
-El que no llora no mama
-Nalgas en delirio
-Ensalada de piernas
-El genital y la ostra
-O todos en la cama o todos en el suelo
-El ano de mi marciano
-Amor en un Renault 4
-Sexo en Pance
-Paprika Anal

LLEGÓ POPOZINHO

En aquellos tiempos había cerca a la universidad un chuzo que se llamaba sanduches Popo´s. Aunque una vez mis amigos me regalaron uno de esos sanduches de cumpleaños (comapán - jamón rojo tieso -comapán), cuando quisimos ir a indagar si eran sanduches hechos de popó o si es que el dueño era de apellido Popó, el chuzo había desaparecido.

Igual que un niño perdido, por entre la multitud, fuimos preguntando por Popo`s y el mundo no respondió. Sólo encontramos una familia Popó que es dueña de algunos locales en san andresito.

Años más tarde, Aniel, siendo funcionario público en el Ministerio de educación, conoció al Dr. Popó, quien iba a hacer algún trámite que segurmante Aniel embolató. Don Popó le hizo saber el orgullo que siente por su apellido, y cómo en el Chocó, de donde el venía, se encuentran muchos muchos Popos.

Hace no tanto tiempo, la revista Soho publicó un artículo de una señora que se apellida Popó, pero nada tenía que ver con los Sanduches.

Este link tampoco tiene nada ver, pero tiene noticias interesantes como "Victoria de Popó", "Promocao Popó Fitness", "Llegada de Popó" y Desembarque de Popó".

http://www.popo.com.br/noticia/noticia.asp?codNoticia=89

Adios!

ME VENDEN

Pa variar la foto la mandó Santiago. Pero la tomó una amiga de él en Brasil.

IMANOL GRADO QUINTO

Guiñol, cansada de esperar una mano favorable del destino y no alcanzarla, cansada de tanta maldad en el mundo, harta de su impotencia y su culebrilla que le tenía el colon irritado...más que todo por su maña de andar comiendo a deshoras, inquirió austeramente a Latorre:

“Kilómetro 14 otra vez? seguimos aún en la Autopista a la Alegría? no hemos avanzado nada! es como si fuéramos en círculos! sabes como sacarnos de este embrollo? di algo! di algo pronto viejo culo!”

Latorre también tenía muchísimos nervios, y agrieras; sabía que tras despedirse del Trío Molleja llevaban quizá un día entero dando vueltas por el mismo trecho de la Autopista a la Alegría, volviendo al mismo punto, Kilómetro 14. Guiñol todo el tiempo había caminado al frente de Latorre, no coincidencialmente, pues con cada paso sus piernas se torneaban mas cual torres de marfil y sus nalgas parecían la combinación más perfecta entre la solidez del mármol, el color de la miel y el trigo y la suavidad de las nubes.

Si bien Latorre tenía nervios, muy en el fondo sentía algo que le daba fuerzas para mantenerse calmado frente a Guiñol. Algo muy grande que le permitía estar tranquilo y tranquilizar a Guiñol. Era Imanol, Imanol IV.


“Chinita, entiendo tu afán por ir donde Borondongo pero desesperarnos no nos va a llevar a ninguna parte. Relájate sumercé linda, ven, acércate a la fuente de poder, mira mijita que no puedes seguir así, cansadita…” Latorre empezó a masajear la espalda de Guiñol… “…el cansancio te hace daño mammmmii, tranquila…” ahora Latorre se antoja de extender su mano izquierda sobre el senito ya pintón de Guiñol “…haga caso y vera que de la fuente de poder emanará tanta energía que no va a volver a cansarse, la culebrilla se le ira en nada, su colon volverá a ser esa personita alegre que todos conocemos y que sonríe con cualquier broma inocente…pero Guiñol, debo advertirle que el procedimiento para que reciba la energía y poder debe seguirse muy estrictamente.”

Como notarán gente linda, panitas de viaje, Latorre ya había dejado de tutear, se había liberado de sus bragas y con Imanol en grado IV, las piernas cascorvas y una necesidad insaciable de escupir del moco reproductivo, continuó intentando convencer a una Guiñol que con cada segundo se ponía mas fruto maduro, mas briosa, mas yegua en celo, mas papaya hawaiana, mas mujer mujer alborotada y efervescente “…la…mmmmhhh, uy, la Fuente de Poder, la fuente de po…. de poder solo libera energía si se le trata suavemente… trátala suavemente si? uy mamor mmmmh, debes tomarla entre tus manitas y guiarla a donde tienes ese zapote prietico, debes hacerlo sin ningún temor y sin miedo a que te vaya a hacer daño, no olvides que es por tu bien y que todo el tiempo debes invocar el recuerdo de por que estamos en este aventura…juntos…y saber que debemos juntarnos…mas…”

Guiñol simplemente respondió “sabes que Latorre? me parece muy hermosa tu actitud y tu interés por protegerme. Lo valoro demasiado, eres una ternura y en serio es hermoso que quieras darme poder. Pero por el momento pienso que lo que necesito es que me penetres. No quiero que me des poder, quiero es que me des pero por el culo. Métemela entera hasta por los lagrimales del ojo, me hace tanta falta un buen tolete de carne entre las piernas. Si lo va a hacer hágalo o si prefiere quedarse con sus rituales yo no tengo problema, pero esta crica mia necesita singar, y rápido! no aguanta mas! cláveme la torre Latorre! fróteme el clítoris como si fuera a ganarse la lotería! hágame sentir en Santander de Quilichao!”

Latorre, enfermo romántico que es, no solo se dedicó a proveer a Guiñol con una altísima dosis de proteína sexual, sino que además, inspirado por ese bravo pueblo Caucano invocado por Guiñol, hizo tales maromas con su verga que logro hacer que el hijo egregio de Santander de Quilichao, Juan Harvey Caicedo, apareciera y animara a este pícaro revuelcamiaos del Latorre con los siguientes versos que pusieron a Guiñol, entre peo y relincho, como alma que lleva el diablo de puro gusto y solaz:

Llanero no es el que canta
ni aquel que baila joropo
ni quien forma el alboroto
dándole golpes a un arpa,
ser llanero vale un alma
y muchas leguas de tiempo,
hay que sentirse por dentro
como la savia en la palma
como la pepa en la guama
que ni el invierno desconcha
como guarura en su concha
como gabán con gabana.

FIN
D. McN

GUIÑOL GRADO 4º

Y el poder que botó Imanol IV se perderá entonces?” preguntaba Guiñol consternada a un Latorre molesto y avergonzado que solo atinaba a decir: “Haga silencio mujer! Más bien vaya y fríteme un huevo que es lo que ha de hacer, en vez de calentarlo… Imanol IV consideró que sumercé no merecía el poder y por eso prefirió dárselo al universo.”

“Y por qué está triste Imanol IV? Y tú por qué estas molesto Latorre? Hace un minuto eras otro, mas alegre, mas locuaz y pastoril que nunca…” inquirió nuestra protagonista mientras salpimentaba un huevo. Latorre le respondió: “Qué no ve que este ya no es Imanol IV!!!!, es tan solo Imanol III y por su culpa en breve será Imanol I. Da pesar ver semejante desperdicio. El poder no es como la energía, no se transforma, se pierde. Yo no estoy molesto mamita, es que a veces me delico. Me perdonas compañera de aventuras?”

Pero Guiñol lloraba. Sentía que había defraudado al buen Latorre, quien, según ella, solo parabienes y aventuras había traído a su vida. Guiñol se lo hizo saber al Chato, quien la calmó diciéndole: “No llores mamita, mira que cuando lloras las flores se ponen tristes y olvidan saludar al sol, quien, a su vez, opta por irse de juerga con el viento y no enamorar a la luna. Cuando lloras los cielos se ponen color gris pancita de burro y los mares se tornan muñeca de burro. Ven, abre esa coraza que tienes, metrállame con esas perlas de dientes y regálame la primavera de tu sonrisa de arrecife de coral. Eso niña hermosa, arréglate esa teta tuya de tragapollas…mira que debemos continuar nuestro recorrido. Miles de aventuras nos esperan!”

Guiñol sonrió por fin aliviada pero aún algo preocupada por haber dejado ir ese líquido que Latorre tanto había insistido que le haría provecho en su búsqueda de Borondongo.

Ya estaba Imanol I en su guarida, Latorre hecho todo un figurín y nuestra heroína apropiadamente vestida, todos ellos preparados para continuar su travesía, cuando, en el potrero cercano oyeron unas voces infantiles que cantaban lo siguiente:

“Me gusta el ron de vinola, me gusta me gusta me gusta, Semos el Trío Molleja y Mandíbula nos asusta…” Y eso como reían de puro gusto: “Jiote jiote jiote!” reían los hijuemichicas morracos.

“Con qué gracia cantan quienes sean los cantores de esa melodía! Uy de bonito!” gritó Guiñol conteeeeeeeeeeeenta. “Latorre, te molesta si miramos quienes cantan tan graciosa canción?”

“Para nada Guiñol, quien sabe, quizás nos puedan aconsejar qué ruta tomar para llegar lo mas pronto al reino de Borondongo” respondió el.

Se acercaron pues estos dos intrépidos aventureros, ávidos por saber quienes eran los cantores arriba mencionados. Cual no sería su sorpresa cuando vieron que la melodía era cantada por los morracos maaaass raros y fantásticos que ser alguno hubiera podido imaginar. Pues les cuento que quienes cantaban esta canción eran en efecto tres seres que describo a continuación:

Si bien cada uno tenía rasgos distintos, tales como el signo de zodiaco y personaje favorito de Padres e Hijos, compartían características similares, como por ejemplo tener cuerpo de perrita french puder mini toy toy negra, cabeza de Rafael Navas Talero, todos tres mantenían con esa patica hinchada, eran ductilisimos jugadores de banquitas, se alimentaban de balas de helio (de ahí su altísimo timbre de voz) y pronunciaban las palabras como Jimmy Bernal en Dejémonos de Vainas.

El que parecía ser el líder, se dio cuenta de que estaban siendo observados y dijo: “ Y usteides quieneis soun? Mei pareice dei quinta cateigouría quei nou nous hayamous presentadou aún. Soumous el Triou Moulleija. Mi noumbre es Huipa y ellous son mis hermanous, Cahuingo y John Milhouse Clemens. Sei lei midein a un picaditou dei microu ou sei leis arrugan las hueivitas?”

Guiñol no era tan buena en banquitas y Latorre ya era bastante viejo para andar en esas. Nuestra protagonista y el Chato declinaron tan hermosa invitación. Sin embargo, a cambio, nuestra heroína propuso que más bien jugaran un jueguito muy particular que ella disfrutaba con Tito Prince en su infancia: cotizar farolas, cárteres de alta y baja, chicleres, cocuyos y guayas de camionetas Dodge Polara de 1981 con motor de persecución. No contentos con tanta diversión, horas después esta simpática comitiva siguió la juerga y la marranera factorizando polinomios de grado cuatro y derivando integrales triples en sus alegres e infantiles cabecitas.

Felices, los morracos, que, valga la aclaración, eran parte de la tribu Guambito, expresaron su gratitud a Guiñol y Latorre eructando poemas de Ikeburo Oe en idioma ingles pronunciando como narcotraficantes caleños.

Guiñol y Latorre agradecieron la fabulosa velada y ya listos para volver a emprender su ruta hacia el reino de Borondongo, Cahuingo pregunto: “Y para donde sei dirigen amiguitous?” Guiñol, tras narrar todas las aventuras que había vivido desde que se despidió de Elmer Panadero, pasando por su encuentro con Latorre hasta cuando se encontró con estos nobles Guambitos, les contó que se dirigían a donde el malvado hechicero Borondongo. En el preciso instante en que Cahuingo oyó ese nombre, exclamó:

“Coumou sei leis oucurre ir pour allá! Usteideis quei tieinein quei ir a haceir doundei eisei malvadou brujou! Pour favour nou lou hagan amiguitous! Teirminarán mal! Eil eis malvadou, muy malvadou!!! Adeimás, usteideis nou saben con lous terribleis obstáculous quei sei deberán enfrentar, ni siquiera saben la clavei para abrir su cueiva.”

“Cual cueva?” pregunto Latorre medio aculillado. “La cueva deil Mondongou Encantadou” respondio John Milhouse Clemens “Dice la corresponsal que toudou aqueil quei sei aventura a encountrar a Borondongou debeirá lleigar a dicha cueva, lougrar entrar a ella tras exclamar una formula mágica que soulou nousoutrous lous Guambito counouceimous y adeintrou encountrara una oulla dounde hiervei una paila con Moundoungou. En dicho Moundoungou, soulou la persouna eleigida para enfrentarse a Borondongou poudrá veir la ruta hacia el reinou dei eistei heichiceiro”.

“Ahoura bien” continuó “veimous que pour mas que leis rougueimmos quei nou vayan igual iran dounde Borondongou. Por esou, creou quei eis meijour contarleis a usteideis la fourmula magica que solo nousoutrous lous Guambito conoceimous. Coun eilla poudran abrir la cueiva Moundongou…”

Acto seguido y ante la mirada absorta de Guiñol y Latorre, el Trío Molleja se posiciono en forma de oruga y exclamó la formula, que dice así y quiero que tras leerla, amiguitos, todos ustedes la lean en voz alta para darle mas fuerza a nuestros aventureros. Si no la repiten, nuestros héroes podrán verse en problemas. Aquí va la formula, nooooo olviden repeeeetiirlaaaaa:

“Isda eni nigaindajaus? Oupencuicor amagonashitoniu modafocamuvit orelsama gonaguet soubruclin nastion iouas”.

Ya preparados con tan poderosa ayuda que el Trío Molleja les había confesado, se despidieron Guiñol y Latorre rumbo a la dichosa cueva, kilómetro 14, Autopista a la Alegría. Para darles suerte, el Trío Molleja los vio alejarse mientras rezaban la siguiente oracion:

“En 1981, principió un concurso que estimulaba a los compositores nacionales y ponía a prueba el oído de los concursantes. Con una orquesta en el estudio, fue presentado por Fernando González Pacheco, quien también hizo época con otros concursos como Sabariedades (con Carlos “el Gordo” Benjumea), Pacheco Insólito, Pacheco Pide la Pista, Uno mas Uno tres y Quiere Cacao.”

GUIÑOL 3

(En ritmo de “Cantinero de Cuba”):

“Como un lente, un lente bifocal
Como oídos que oyen a Sinatra
En las calles, en la esquina y en los bar
Que te digo! yo?.... diagnostico patria

Cantinero! otra por quien nos abusa
Hoy mi alma por Colombia se demacra
A la mierda tus Maru Yamayusas!!!
Yo? tan solo…diagnostico patria

Coro:
Mi soldado, mi civil mi campesino
Por mis tetas, por mi vientre y mi tocino
No me hagas golpearte! el me previno
Que yo quiero un hombre, un hombre bartolino!

Ooooooh, ooh Ho
Laaa la di lalai lala
Ooooooh, oh oh ah ah

Ooooooh, ooh Ho
Mmmmm, mmmm, mm, mm
Ooooooh, oh oh patria!!

Soy mujer, mujer maldita sea
Soy Tauro, soy pobre y si! soy fea
Soy diagnostico y también soy patria
Soy Colombia, yea yea…yeah….

Soy mujer, mujer y dinamita
Soy muy hembra, y de alma soy bonita
Tristemente ai ang nou longerrr Pamplonita
Cuidado!!

Diagnóstico: Paaaatriaaaaa!!!!”

Fue tal la acogida que la canción tuvo entre el publico que Guiñol alucinó que la media torta se convertía en una entera. También se sintió embriagada de alegría, de esa que ella como juglar gritaba a los cuatro vientos. Notó además que en su mente, ella agradecía al publico mientras oía en su cabeza la voz de un Álvaro Lemon exultante que decía: “Y toda esa corronchera gritaaaaaba…”. Eso, según Guiñol, fue lo más hermoso de su experiencia; oír al Caimán que todos llevamos dentro la hizo por fin comprender la razón por la cual el destino no le fallaría: ella era sal que daría sabor a algún lemon.

Guiñol despertó de su trance sintiéndose relajada y bastante tranquila. Tan en calma se encontraba, que no se sintió intimidada cuando notó que Latorre se estaba sobando contra ella.

“Latorre!, Latorre!! Despierta viejo inconsciente!!! Mira que una espantosa bestia esta engullendo tu entrepierna!!!!” gritaba Guiñol preocupada por el bienestar de su compañero de viaje. Latorre, estimulado por Guiñol, auditiva, emocional y físicamente le respondió:

“Muchachita bella, que no entiendes que no hay de que preocuparse? Esto que ves no es ni bestia ni enemigo, es parte mía y si es tu deseo, podrá ser parte tuya por un breve instante. No lo odies, llámalo Imanol IV”.

Guiñol, confusa, se incorporo y admirada vio que en efecto, lo que ella creía era una bestia, Imanol IV, más bien era una suerte de rama que crecía encima del vientre de Latorre. Nuestra heroína también notó que Latorre no temía en lo mas mínimo que Imanol IV le hiciera daño; por el contrario, el estaba de pie, cascorvo, y consentía y acariciaba a Imanol IV como Tito Prince, abuelo de Guiñol, la acariciaba a ella cuando pequeña. Este recuerdo fue interrumpido por el propio Latorre, quien, con un extraño temblor de labios y los ojos algo bizcos le proponía lo siguiente:

“Guiñol, creo que ha llegado el momento en esta travesía de contarte algo. Un secreto. Quieres saberlo?”

“Siii siiii!!” gritó Guiñol, mirando cada vez con mas interés a Imanol IV, que, para ella, ya no era una bestia y se estaba convirtiendo mas bien en un objeto llamativo, casi como un talismán. Por otra parte Imanol rimaba con Guiñol. Como desconfiar…

“Pues bien” continuó Latorre, “tu y yo sabemos que aún nos quedan muuuuuuchas leguas por recorrer, muuuuchos obstáculos por sortear e innumerables aventuras por vivir. Por lo tanto, es necesario tener muuuuuucha fuerza y energía para llevar a cabo nuestro sueño de combatir al malvado Borondongo. El destino, amigo incomparable, te ha dado la suerte de hacer de mi tu compañero de viaje, pero, y aquí revelaré el secreto, no solo soy tu compañero de viaje, soy tu fuente de poder...”

“Mi fuente de poder dices?” exclamó Guiñol, quien tras incorporarse no había notado como medio vestido se había rasgado y su teta izquierda, la misma mordida por Vergajo en su sueño, era visible; dura, sudorosa, llena y redonda como los testículos de Latorre.

“Siiiiii chinita linda! cosita bella, tu fuente de poder. Ves a este amiguito? Este, el que tu insistes en llamar bestia? Pues no es bestia en lo mas mínimo, es en el, precisamente en el, donde el poder se encuentra almacenado.”

“Tu poder?” pregunto Guiñol inquieta, mientras se rascaba la otra teta fruto de la alergia que le produjo el pasto kikuyo mientras estaba en trance.

“Noooo mamita bella, no mi poder, el tuyo! Quieres saber como obtenerlo? Es fácil...”

Guiñol no sabía si reír o llorar, no sabía si creer o desconfiar. Además se encontraba preocupada porque desde que se incorporó a mirar a la fuente de poder, sentía gotitas deslizarse por sus piernas........................................................................................ exactoo amiguitos!!!!!!!!…………………………………………………………., gotitas similares a las lagrimitas de polen que caían al suelo tal y como lo contaba el buen Elmer Panadero. Solo que estas, eeeeeeeestaaaaaas gotas, eran de otroooo tipo.

Latorre continuó “...no sabes cuan fácil es, dulce criatura, acércate a mi y te muestro, no temas gorda, ven...”

GUIÑOL SEGUNDA PARTE

Guiñol sacó pues visa para un sueño en el consulado de la Ilusión y también su pasaporte a la Alegría en la Embajada del bebe, con el fin de embarcarse en un viaje de descubrimiento del mundo. Cuentacuentos cuentero que soy, les quiero contar que Guiñol, nuestra valiente heroína, tiene miedos como todos nosotros los tenemos de vez en cuando. El principal miedo de Guiñol estaba encarnado en un cierto hechicero brujo con quien Guiñol tenía cuentas que saldar, como lo relato a continuación…

Guiñol brincaba de rama en rama, sintiéndose libre, radiante. Acababa de convertirse en toda una mujer tras sorprender al sol iluminando su propio porvenir y el de Fernando Gómez Agudelo, entonces asesor de Luis Morales Gómez y futuro Minhacienda del gabinete de Rojas Pinilla. Sintiéndose y consolidándose como hembra, Guiñol se sabía fruta, se sabía muchacha de pezón erecto y de zapote prieto.

Tomando las riendas de su nueva situación, Guiñol decidió sacar partido de la misma y fue en busca de un hombre que, atraído por sus encantos, la ayudara a combatir su más grande obstáculo, Bernabé Borondongo, el hechicero. Borondongo, como su oficio lo da a entender, era enano. El hombre que se dejo atrapar por los encantos de Guiñol fue Hernando “Chato” Latorre Senior. Al verla, el Chato gritó “doy tres cuartas partes de un testículo y mi capacidad inigualable de interpretar papeles de cachaco que hacen época por solazarme con usted, muchachita linda!”.

Guiñol sabía distinguir entre el bien y el mal y supo desde el primer momento que con el Chato harían un tandem imbatible contra Borondongo. Fueron pues, el Chato y Guiñol en busca de este detestable brujo.

En el camino, Guiñol actualizó al Chato acerca de los motivos por los cuales iba a buscar a Borondongo y el Chato, a su vez, puso a Guiñol al tanto de los nombres que están en el sonajero para conformar la nueva Comisión Reguladora del Inurbe.

Enterado de todas las aventuras y desventuras de Guiñol, el Chato juró ayudar a su nueva amiga a conseguir la felicidad y en una de esas, ver si era posible acostarse con ella pues, como lo mencione anteriormente, Guiñol mantenía con muy buena bola.

En una vera del camino, el Chato, cansado, sugirió parar unos minutos a descansar. Hicieron lo propio en un potrero. Momentos después de sentarse a disfrutar de tan merecido descanso, los ojos aún saludables de Latorre divisaron algo que le recordaba sus años de infancia, nada mas y nada menos que hongo de estiércol de caballo. Ambos consumieron su porción del alucinante refrigerio. Como esta era la primera vez que Guiñol entraba en tan bonito trance, vale mucho mas la pena dedicarnos a lo que ella vio que a la muy seguramente aburrida alucinación de Latorre.

Dice la corresponsal que Guiñol, principio a mascar el hongo y no fue sino después de parpadear tres veces que se vio a ella misma en la Media Torta deleitando al publico con una canción titulada “Diagnostico: Patria” que decía así (cántenla conmigo, a ver! Todos juntos!!):

GUIÑOL

Mi amigo Daniel Ricardo Jorge Eduardo generó una composición literaria tan estúpida, absurda e inentendible, que es irremediablemente genial.

Haciendo gala de toda mi mediocridad, durante las próximas semanas me limitaré a transcribir las 4 entregas originales de este cuento, que espero haga las delicias desde el cuba de la familia, hasta el anciano y amargado de su existencia chozno, a quien nadie quiere cambiarle el pañal (desde hace varias semanas).

He aquí la primera.

"EL CIELO ES UN SEÑOR DE BARBAS BLANCAS Y CERRADAS"

Guiñol es una semilla viajera. Desde la más tierna edad quiso poner pies en polvorosa pero la tonta olvidaba que no tenía pies y cuando esto pasaba, cuaaaando eeeeestooooo paaaasaaabaaaa, lloraba lágrimas de polen. Un buen día, Guiñol recordó que su abuelo, Tito Prince, conocido por todos en la región como Elmer el Panadero, le contó un secreto: un secreto que sooooolooooo Guiñol y su abuelo podían conocer. Según Tito, cada vez que una semilla se pone triste, cada lágrima de polen que llora cae, y al golpearse contra el suelo se convierte en una ilusión. Algunas se convierten en adalides, otras en esplendor, pero las maaaaaaaaaaaaass avesadas, esas lágrimas díscolas irreverentes, se convierten, ya sea en funcionarios públicos o en árbitros de fútbol sala.

Guiñol no podía salir de su asombro tras semejante descubrimiento. Lo que Tito le había revelado la había dejado perpleja, casi se podría decir que culeca. Manteniendo con esos ojitos hinchados, Guiñol decidió descubrir el mundo; conocer aquellos seres que culeca la habían dejado y muchos otros. De tanta excitación, se tuvo que masturbar y cayó rendida. Tuvo un sueño. No un sueño cualquiera, NO. Guiñol soñó que vivía en una casa hermosa, altísiiiiiiiiiiiiiiiiima, en el barrio Rionegro en Bogotá. Ella era una hermosa niña con pies llamada Mela y tenia un hermoso amiguito, un perrito llamado Vergajo. Vergajo disfrutaba mucho del sol y mantenía en el techo de la casa ladrando.

Guiñol soñó que se encontraba en la sala de la casa pensando en lo que Vergajo estaría haciendo, cuando sonó el timbre. Al abrir la puerta descubrió con sorpresa que quien había timbrado era Sting. Solo que en este caso Sting, tras presentarse, dijo: "Mi señora, jóvenes, buenos días, vengo ofreciendo la enciclopedia Grolier, un valioso instrumento en la educación de sus hijos". Al decir la palabra "jóvenes", Guiñol volteo a mirar a quien se dirigía Sting y no fue sino cuando sintió el cimbronazo que vio que Vergajo le había pegado un tarascón en la teta izquierda. Guiñol prefirió quedarse callada y más bien ir rápido a la Fama a comprar bola de pierna que hacia una falta... y como tres lulos para el jugo.

En ese preciso momento, en eeeeeeeeeeeseeee justo instante amiguitos, en su sueño Guiñol pasó de ser una niña bogotana y se convirtió en Leroy, el negro de Fama, la serie musical gringa. Leroy hablaba con Julio Arrastria Bricca, quien le decía: “Leroy, llegaras muy lejos, escribirás la melodía mas hermosa que jamás ser humano haya oído, la titularas: ‘Let me get Boricua on your ass’. Guiñol, perdón! Leroy solo respondió: Viejo culo.

Guiñol despertó de su sueño que tan revelador había sido, dispuesta a comenzar su ya mencionado viaje. Arregló todas sus pertenencias y salio como alma que lleva el viento a descubrir el mundo. Sacó visa para un sueño en el consulado de la Ilusión y también su pasaporte a la Alegría en la Embajada del Bebé.

¿Qué preguntas niño? ¿Cómo? ¿Qué si Guiñol tuvo miedo? ¡Claro que tuvo miedo! No solo porque pronto se enfrentaría a lo desconocido sino también porque tenía una sensación de incomodidad acerca de lo que iba a hacer, de esas sensaciones que a todos nos hacen pensar que algo malo está por venir, sí, una sensación parecida a la amibiasis.

PIROBIANDO

Hace no tanto tiempo se celebraron los 100 años de la Licorera de Cundinamarca, para lo cual botaron el presupuesto por la ventana y organizaron un concierto con Ricky Martin al cual había que ser invitado para ir. Como no soy nadie no me invitaron; pero tengo un amigo que tampoco es nadie que conoce a alguien que parece que sí es nadie porque consiguió par pases para entrar.

El único perdedor dispuesto a ir con él a verle la jeta a Ricky fui yo, porque creo fervorosamente en que "regalado hasta un puño" y además, era obvio que iban a repartir incalculables pintas de licor cundinamarqués al gratín.

Lo bonito es que los pases eran de prensa, así que fuimos derechito a la parte esa que hay delante de las bardas de contención que separan a la lumpen de la gente linda, en este caso mi amigo y yo.

Había mucha farándula pedorra codeándose conmigo, pero yo estaba más atento al ejército de meseros y santa colas que repartían aguardiente y ron como si no hubiera un mañana...como si fuera 1999. Mi memoria siempre decide largarse antes que yo; por eso el único testimonio que me queda de ese día son las siguientes fotos, las cuales me hacen preguntar ¿Dónde estaba yo cuando las tomaron? Incluyendo la foto en que aparezco.

Grupo de Santa Colas. (No estuvo Original Santa Cola, pero bue..)

La loquita a la derecha de la foto confirma mis sospechas de que una mujer ligeramente bizca es más sexy. Ejemplo: Angela Vergara

Lempos

Al finalizar el concierto, me encontraba en un estado de nirvana etílico que me permitió fluir inexplicablemente hasta los camerinos, donde desde luego no tenía permitido entrar, mezclarme con los sudorosos bailarines de Ricky y comer de su tabla de quesos abriendome paso a través de sus brazos sin pedir permiso, subir al escenario a ver qué se comentaba y luego ser interceptado por una loca vieja, gorda y muy brava que me preguntó que quién era yo. Creo que le dije que era amigo de Ricky Martin y me le perdí ahí mismis, porque claramente ella SÍ era amiga de Martin.

Derepronto, me topé con Aura Cristina Geithner. Era una potra MUY singular. Yo estaba tan volqueteado, que sin saber cómo, estaba llamándo a un pana mío por celular y lo puse al teléfono con Geithner. Este man despertó con el sonido de su celular a las 2 am, y oyó del otro lado a esta loca diciéndole no se qué, ni porqué. Llevó gazapo muy ñero y volvió a dormir. Pero antes, dándome cuenta de que el novio de Aura Cristina estaba al lado mío, se me antojó pasárselo también a mi amigo para que le dijera que fresco, que él era el novio y que no le importaba que hablara con ella por teléfono. Cosa que por alguna demente razón el man hizo sin chistar. Viejo loco, calvo y de bigote, cuyo único atractivo debe ser que tiene alguna cosa bastante gruesa. La billetera puede ser.

En este punto estaba tan llevado de la inmunda, que creo que me convertí en este mesero. Aunque me pone a dudar que debería tener una expresión muchísimo más estúpida.